天很放肆地在深圳的天空中阴沉着 我不喜欢这样的天这样的空气这样的情绪 让人压抑让人从骨子里有种想要逃避的情绪 回想一下这样的情绪仿佛又回到了大一 如果说世事是一个轮回的话 我想这就是一个轮回到了头了 这几天真的不舒服 心情莫名其妙地压抑 压抑这个词已经用了好几遍了 我不是一个总是喜欢用同一个词写文章的 但是现在 就是此时此刻真的没有别的词可以代替压抑给我带来的直接的感受 大三的最后一个学期 对于我来说真的是到了一个节点 有朋友说可能是到了一个何去何从的时间点了 所以会迷茫 我以前从来不认为自己迷茫 从中考错报志愿以后 几乎我的未来全都掌握在我的手中 我觉得我是比较清楚我要什么我要怎么去要的人 而身边的人也这么觉得 上个学期我只想好好把学习弄好 结果不能说很好 至少我觉得我要到了我要的了 那还有什么遗憾呢 这学期本来想着考虑一下王婷老师的建议 准备一下考研 但是真正的去了解了一下考研的内容就放弃了 因为我觉得那不适合我 我是一个只能对自己感兴趣的事情专注的人 所以一定要我去研究中外的电视发展史去研究人的发声方法和人体构造有什么联系的时候 我觉得还是让更感兴趣的同学去做吧 但是我反思一下 是不是在给自己找借口呢 于是我想起了我一直喜欢对自己说的话 只要我想做到的 我就一定能做到！ 这句话今天晚上我跟我一个同学也说了 大概在QQ上是这么说的：
(2009-03-07 22:41:32) 春风细雨声
我说真的 我那天躺在床上 在想 一个人一辈子可以有几次重来的机会呢 答案是没有 但是我又细细回想了一下 从我初中开始我就比别人稍胖 到高中也是 到大学特别是在这样一个圈子里 我觉得我是异类 从心里有自卑感 我对我很少有这种情绪的 只有在这一点上 当别人取笑攻击我的时候 我没有语言去反驳 我觉得我明明可以去改变 为什么我不愿意去尝试呢 一个人真的要一辈子这样吗 我明明可以有一次重来的机会 为什么就没有一点点的坚持和信念去完成呢 于是我觉得我这个人 就是少了一点点的坚持和信念 所以对于自己我希望有一个交代 我想告诉我自己我是个能坚持的人 因为我的名言就是 只要我鲁垚想做的一定能做到！ 恰恰就是这件事我已经从大一到大三了 都没有一个结果 我不想让自己失望 所以我一定要去用我的信念去尝试一次的！
其实今天是我正式减肥的第3天呢 跟别人说是减了6斤 其实我知道是减了10斤 我觉得不要借口不要自满才能把一个事情做好做到位 真的不想自己是个没有毅力的人！
电脑和鼠标继续的闪动 酷狗里的歌不停的播着 天黑了 灯还没有亮 黑暗中显示屏格外的刺眼 心和胃真的很疼 ！ 今天看了《这个杀手不太冷》 心里就更不舒服了 利昂是个我欣赏的性格 低调不张扬却干得比谁都漂亮 马蒂尔达单纯有着不同于她年龄的心智 深深地记住了一句对白 利昂说马蒂尔达不够成熟 而马蒂尔达回答到 我已经很成熟了 只是年龄有点小 利昂顿了顿说 恰恰相反 我觉得我很大了 但是还不够成熟！ 于是我在思考 我更愿意去成熟还是更愿意单纯下去呢 也许最后我还是会选择继续我现在的生活 但是我到底在什么时候才能成熟呢 说这句话就说明我不承认自己成熟了 因为我觉得如果我成熟的话 我就不会在这里无痛呻吟了 回到电影 最后的走廊 利昂是笑着走着的 那一刻我觉得他看到了未来 一个大家看似不可能的未来 那是一个多么幸福的画面啊 突然间画面颤动 下坠 倒地 于是我明白 那副关于未来的油画永远也不可能有五彩斑斓的色彩了 它只是一种颜色的涂鸦 那就是红 血一样的红 画面再转到马蒂尔达在绿色的草皮上种下那株利昂最爱的草 终于这盆草和利昂都有了家 落叶归根大概也是一种幸福 只是这种幸福来得很现实很残忍 这种幸福你曾经向往过吗？ 答案是肯定的 但是我们真的需要这样生离死别的爱情吗 答案也是肯定的 就像我以前写的一样 我就是觉得人很矛盾 想要这个又怕失去那个 可能因为我是天秤座吧 喜欢完美喜欢平衡 于是免不了的就有些犹豫不决于是做很多事情前都要瞻前顾后 从今天起我要去做我想做的一切 因为年轻的日子永远不会再来 也只有年轻的时候犯下什么错都可以用年少无知来做借口 刹那间，觉得年轻真好！ 可以尽情的去挥霍青春挥霍爱情挥霍生命 应该说这样时刻的我们只有这些可以当作资本去炫耀 而后又剩下些什么呢？ 可能现在还很难说得清 但愿不再是无止境的非青春时光
本来想要加一段结尾 可以冥想了很久 发现没有什么文字可以在无题无思想无内容的文章的最后起到总结作用 于是作罢 就用一排的省略号去代替所有我没有说的我在思考的心绪吧…………………………………………
