忘记过去 @ 2009-09-07 13:36

男孩和女孩从小就认识,男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾,每次男孩总是满载而归,女孩却是两手空空,女孩总是失落的含着眼泪,独自一个人回到家,然后闷闷不乐。
晚饭前,男孩敲响女孩家的门,女孩一见是男孩,扭头就走,男孩追上前,对女孩说:“对不起,我把你的虾都捉走了,给,我把它们养在小鱼缸里,送给你。”女孩眉头一放,慧心的笑了,就这样反复着他们纯纯的童年,转眼,他们各自成长着
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——纯纯的“对不起”。
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男孩总是喜欢戏弄女孩,经常会把女孩逗到哭,然后又去哄女孩到她笑为止,直到长大后,也是如此。男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有,然后躲在远处,看女孩着急的走投无路,等着女孩拨通他的手机,然后破口大骂他的小贼行为。可男孩,依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来,灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车,任由女孩在一旁发牢骚,男孩却暗自窃喜,然后委屈的对女孩说:“对不起,我知道错了。”随即,女孩便会柔弱下来,告诉男孩下次不允许那样,男孩点头,于是,那时的他们每天都充满着笑容­
——“对不起”的快乐。
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大学毕业后,男孩和女孩各自有了工作,男孩的工作总是很忙,有时一个月都休息不到一次,而女孩总是抱怨男孩冷落了她,终于,他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来,可男孩却很理直气壮的告诉女孩:“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于,女孩还是忍不住,主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交,可每次,都是女孩先妥协。
那年,女孩生日,男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日,女孩欣喜不已,她在家精心打扮,等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日,这一等就是凌晨,女孩在睡梦中醒来,脸上挂着泪痕,男孩见到女孩,心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕:“对不起,嫁给我好吗?”于是男孩拿出一枚戒指。
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——“对不起”也是一种承诺。
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婚后,男孩的事业大有成就,经常有许多应酬,而女孩已经成为一个专职太太了,每天在家为男孩准备热菜热饭,把家里收拾的干干净净,她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着,男孩总问他为什么,女孩却总是慧心的一笑。
慢慢的,男孩每次回家,身上总是充满了不同的香水味道,而每次没等女孩问,男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然,那时起,女孩不太爱说话了,也不像以前那么开朗了,她总是喜欢成天的呆在家里,抱着枕头看韩剧,然后随着剧情哭泣,夜深时,就会疯狂的大哭。以后的日子里,男孩回来时,身上的香水味只有一种味道了,女孩从来不问,可是男孩依旧说:“对不起,今天又去应酬了。”­

——“对不起”,谎言的开始。

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渐渐的,男孩开始不回家,或总是在外出差,男孩的事业越来越好,身边都是奉承的人,他每天都在别人的恭维下自豪的笑着,而女孩,几乎不出门了,她总会去超市买上很多方便面,和一些必要的日用品,然后把自己关在家里,这一呆就是很久。从前,女孩会经常和男孩一起聊聊天,而现在,她孤身一人,身边没有一个可以说话的人,每次打电话问男孩什么时候回家,男孩总是仓促的回答到:“对不起,我太忙了。”女孩,失落的扣上电话,那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

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——“对不起”,只是个敷衍的方式。

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女孩学着电视上的样子,开始打扮自己,她觉得男孩不回家,也许是看腻了她,她决定不再颓废,自己的幸福应该靠自己争取,而不是无谓的后退。
那天,女孩心血来潮,按照地址去了男孩工作的地方,那是女孩第一次去,也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯,来到这个男孩经常说忙的地方,她细细的观察这个公司的每个角落,这里的一切,她都觉得很好看。终于,绕过长长的办公走廊,她来到男孩的办公室,轻轻的推开门……女孩愣住了,眼前看到的不是自己的丈夫,也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子,更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩,而是一个正在和别的女人****的男人。那个女人坐在桌子上,******的发出微弱的呻吟声,那个男人,仿佛山林里饿极了的野兽……+许久,男孩才发现了女孩,男孩惊慌失措,忙把衣裤捡起来穿好。
可女孩,转身离开了。男孩飞奔出去,追着女孩,那晚,大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊,径直往前跑,往回家的方向跑,男孩在女孩后面大喊:“对不起,我还是爱你的,对不起,我真的只爱你。”可女孩,始终没有听见。
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——这样的“对不起”太伤人。
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男孩一直都没有找到女孩,女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗,无心工作,无心花天酒地,他想不到女孩可以去哪里,因为女孩没有朋友,她唯一的朋友就是男孩,男孩终日守着电话机,手机24小时不关机,怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。
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快递为男孩送来一个盒子。

男孩打开一看,里面是许多河虾的标本,有的在树叶边休息,有的在水草里躲着,各式各样的河虾标本,旁边放着一封信。
“我始终没有勇气再见到你,可能是我太懦弱,也或许是我根本不想见到你,我想这些日子你应该过的没什么两样吧,我很好,我学会了离开你怎么让自己存活,我懂得了怎样赚钱养活自己,而不用每天等着你回家,为你烧一桌热腾腾的饭菜,直到凉了也不见你的人,我的手机已经不用了,因为我已经不会再为你24小时的不关机,让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己,珍惜自己的本来应该美好的生活。我想,我是可以忘记怎么去爱你的,因为你把我的爱弄得遍地麟伤。
离婚协议书,就压在鱼缸的底下,你签完字,按照地址给我寄过来就行了。
对不起,我想我是真的累了。”

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男孩按照地址找去,他满心希望能够见到女孩,然后让女孩原谅,并且告诉女孩自己不能没有她,可是打开门的却是女孩的父亲,而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。
女孩的父亲告诉男孩,女孩在写完这封信后,跳楼自杀了,血肉一片模糊.
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——原来“对不起”也可以是种结束。
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那一年,男孩疯了。


 
忘记过去 @ 2009-09-03 00:23

这是一种什么样的情绪 打下一段文字不知道发给谁 最后发给自己的手机 振铃震动 推开滑盖于是开始像读取着别人的喜怒哀乐一样的阅读着别人的情绪 于是更糟  
很想放下一些东西 诸如未来或者感情 彻彻底底地在山里或者是海边给自己一个空闲的时候 前段时间有个朋友 男性 得了乳腺增生 开刀 问题不大 出院后他说他觉得自己看透了很多 其实人就是健健康康就好 这个道理谁都懂 可是谁都在忙乎着 忙什么呢 我觉得是为了更好的活着 然而更多的人用自己的人生告诉我们 为了周而复始的生活能够平安幸福 自己努力自己奋斗自己忙乎着 于是乎 得到了更多的房子更多的票子 生活好了 身体垮了 死了 回头想想是不是会后悔呢  记得有一个学者提出这样一个故事  一个记者到了海边 看到渔夫在大好的天气不出海打渔 就问他 为什么你不工作却在这晒太阳啊  渔夫反问 打渔做什么 记者说 打渔卖了钱 吃的好住得好啊  渔夫说 然后呢 记者说 可以买大船啊  然后呢  可以打渔啊 再然后呢  你就可以很享受的不用干活晒太阳了啊 渔夫说 那你看我现在在干嘛呢 当然这一定是杜撰出来的  可是人与动物最大的区别就是在于思想  人会思考 坐着的时候会站着的时候会吃饭的时候会拉屎的时候也会  当然像我这样完全没有任何事情发生的时候也会有这一大串乱七八糟的思想从大脑皮层里蹭蹭蹭地往手指尖窜动顺势形成这些方正的图像 用这些图像表达着自己的情绪 好的坏的 人类称呼这种图像叫做文字  
又开始思考 其实这个世界终归到底还是人把自己制约住了  人给自己制定法律 于是即使对那些穷凶极恶的人也不能随意地射杀 我设想过如果说人死不能复生的话  那干嘛要那些人去执行死刑啊  给他们种子去荒漠种树应该比起浪费子弹强多了吧  这是突然冒出的想法 仅代表我个人在混沌时期里的一些混蛋的理论  
我还没有到我最难的时候  我说这么多只是想让自己做点准备 一点让自己开始打退堂鼓的准备 希望自己可以拥有一种叫做坚持的东西 以前曾经说过 人生就是一场戏 但我宁愿自己的生活是电影而不是电视剧 无论精彩还是落寞都是紧凑的 当然如果是越狱一类的电视剧我也是乐意的  静下来 淡定一点比什么都强  愿意去尝试少一点话语少一点表情 多一点努力多一点思考 心中保持着自信的微笑 于是乎从这一刻起 
我,又启程了!



 
春风细雨声の断想 @ 2009-03-07 23:17

天很放肆地在深圳的天空中阴沉着  我不喜欢这样的天这样的空气这样的情绪  让人压抑让人从骨子里有种想要逃避的情绪  回想一下这样的情绪仿佛又回到了大一  如果说世事是一个轮回的话 我想这就是一个轮回到了头了  这几天真的不舒服 心情莫名其妙地压抑 压抑这个词已经用了好几遍了 我不是一个总是喜欢用同一个词写文章的  但是现在 就是此时此刻真的没有别的词可以代替压抑给我带来的直接的感受  大三的最后一个学期 对于我来说真的是到了一个节点  有朋友说可能是到了一个何去何从的时间点了 所以会迷茫  我以前从来不认为自己迷茫 从中考错报志愿以后 几乎我的未来全都掌握在我的手中 我觉得我是比较清楚我要什么我要怎么去要的人  而身边的人也这么觉得  上个学期我只想好好把学习弄好 结果不能说很好 至少我觉得我要到了我要的了  那还有什么遗憾呢 这学期本来想着考虑一下王婷老师的建议 准备一下考研  但是真正的去了解了一下考研的内容就放弃了  因为我觉得那不适合我  我是一个只能对自己感兴趣的事情专注的人  所以一定要我去研究中外的电视发展史去研究人的发声方法和人体构造有什么联系的时候 我觉得还是让更感兴趣的同学去做吧  但是我反思一下 是不是在给自己找借口呢 于是我想起了我一直喜欢对自己说的话 只要我想做到的 我就一定能做到!  这句话今天晚上我跟我一个同学也说了  大概在QQ上是这么说的:
(2009-03-07 22:41:32)   春风细雨声
我说真的   我那天躺在床上  在想 一个人一辈子可以有几次重来的机会呢  答案是没有  但是我又细细回想了一下  从我初中开始我就比别人稍胖  到高中也是  到大学特别是在这样一个圈子里 我觉得我是异类 从心里有自卑感 我对我很少有这种情绪的  只有在这一点上 当别人取笑攻击我的时候 我没有语言去反驳  我觉得我明明可以去改变 为什么我不愿意去尝试呢  一个人真的要一辈子这样吗  我明明可以有一次重来的机会 为什么就没有一点点的坚持和信念去完成呢   于是我觉得我这个人 就是少了一点点的坚持和信念  所以对于自己我希望有一个交代 我想告诉我自己我是个能坚持的人  因为我的名言就是 只要我鲁垚想做的一定能做到! 恰恰就是这件事我已经从大一到大三了 都没有一个结果  我不想让自己失望  所以我一定要去用我的信念去尝试一次的!
其实今天是我正式减肥的第3天呢  跟别人说是减了6斤  其实我知道是减了10斤  我觉得不要借口不要自满才能把一个事情做好做到位  真的不想自己是个没有毅力的人!
电脑和鼠标继续的闪动  酷狗里的歌不停的播着  天黑了 灯还没有亮 黑暗中显示屏格外的刺眼 心和胃真的很疼 !  今天看了《这个杀手不太冷》 心里就更不舒服了  利昂是个我欣赏的性格 低调不张扬却干得比谁都漂亮   马蒂尔达单纯有着不同于她年龄的心智  深深地记住了一句对白  利昂说马蒂尔达不够成熟  而马蒂尔达回答到 我已经很成熟了 只是年龄有点小 利昂顿了顿说 恰恰相反 我觉得我很大了 但是还不够成熟!  于是我在思考 我更愿意去成熟还是更愿意单纯下去呢  也许最后我还是会选择继续我现在的生活 但是我到底在什么时候才能成熟呢  说这句话就说明我不承认自己成熟了  因为我觉得如果我成熟的话 我就不会在这里无痛呻吟了 回到电影  最后的走廊 利昂是笑着走着的 那一刻我觉得他看到了未来 一个大家看似不可能的未来 那是一个多么幸福的画面啊 突然间画面颤动 下坠 倒地  于是我明白 那副关于未来的油画永远也不可能有五彩斑斓的色彩了 它只是一种颜色的涂鸦 那就是红 血一样的红 画面再转到马蒂尔达在绿色的草皮上种下那株利昂最爱的草  终于这盆草和利昂都有了家  落叶归根大概也是一种幸福 只是这种幸福来得很现实很残忍  这种幸福你曾经向往过吗? 答案是肯定的 但是我们真的需要这样生离死别的爱情吗 答案也是肯定的  就像我以前写的一样 我就是觉得人很矛盾  想要这个又怕失去那个  可能因为我是天秤座吧 喜欢完美喜欢平衡  于是免不了的就有些犹豫不决于是做很多事情前都要瞻前顾后 从今天起我要去做我想做的一切  因为年轻的日子永远不会再来  也只有年轻的时候犯下什么错都可以用年少无知来做借口  刹那间,觉得年轻真好!  可以尽情的去挥霍青春挥霍爱情挥霍生命   应该说这样时刻的我们只有这些可以当作资本去炫耀 而后又剩下些什么呢? 可能现在还很难说得清 但愿不再是无止境的非青春时光 
本来想要加一段结尾 可以冥想了很久 发现没有什么文字可以在无题无思想无内容的文章的最后起到总结作用 于是作罢  就用一排的省略号去代替所有我没有说的我在思考的心绪吧…………………………………………





 

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